神魂颠倒 

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你怎么可以这么美



令我深深着迷



什么时候才能拥有你呢





[2009/02/26 22:52] 看图说话晒太阳 | TB(0) | CM(0)

要回北京罗 

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明天就出发

希望回到北京
一切都好顺利
一定要有美好的际遇等着我唷

加油

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yuki是个爱微笑的孩子

所以

自己给自己加油打气吧

 

加油!!411


[2009/02/26 13:40] 看图说话晒太阳 | TB(0) | CM(0)

那些时候因为有你们 

好久都没有一个博客
一个放纵你的小矫情的地方
一个字一个字码起来的都是满心欢喜

还好 我发现了fc2
还有什么地方比这里更体贴呢

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非常喜欢桃心
桃心是最可触及的温暖

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也有蔷薇盖子的指甲油
虽然很便宜
但是亮晶晶的依然很精致

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有那么一个朋友
我们之间称的上传奇
是什么样的缘分呢
我总猜不透

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小马 彩灯 五光十色 糖果味
还有旋转的公主梦

怪不得

女孩子们都心心念念的爱着旋转木马


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尤其是,有z小妞的陪伴

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橘黄的小毛衣
熊很可爱
可惜家里很冷并没穿过

所以 春天快来快来吧

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咖啡店的灯 我真喜欢

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我的黑框眼镜 已经给了别人
看来只好在照片里想念一下它

——end——
[2009/02/19 13:34] 看图说话晒太阳 | TB(0) | CM(2)

喜欢的 

喜欢猫耳朵的女孩
一直都是
觉得她们危险又诱人

猫女孩

于是画一幅她们
姣好的面容


[2009/02/19 13:11] 画画的小孩 | TB(0) | CM(2)

嗨 

跟新一年说嗨

感觉是甫出世的孩童

蒙昧新鲜



付出什么得到什么

不会锱铢必较

只是有点欣欣然

有点小欣喜

脚步轻盈



春天就这样一点点到了

来不及吃掉的青豆发芽了

即便是在冰箱里

你们生的气息

这样蓬勃摇曳


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[2009/02/18 22:00] about my life | TB(0) | CM(2)

冷 暖 

回家了,没有暖气的日子越发难熬,跟冷空气做着最亲密的接触,每一个毛孔都在瑟缩,今天外面下雪了,家乡下雪并不好看,小小心心的一场,地面泥泞,只是兀自凭窗看看就觉得了无生趣。

不知道还说些什么,这就09年了。

我有担心萦绕的小夜晚,彼时梦魇不断,冰冷的被褥,蜷缩的状态,就那样生出一晚迤逦的梦,一切似乎迎刃而解,醒过全是惘然。

想起08年的夏天,因为余震侵扰,午时被震动惊醒,觉得一切都微不足道,于是深切的被地震后的四川感动,生命尚存,总归是好事。虽然小小余震都令我心有余悸兀长时间。

多难兴邦,真的希望如此,08年终归过去,一些黯然伤神,一些欢呼雀跃,总归搅进历史的靡靡之音,默默散去。



09年,给自己什么期望呢,一切仍然要努力,是煎熬还是喜悦,不得而知。

09年,请保佑我,请保佑所有人幸福安好,这蹉跎一年过去了,我们都需要抚慰,坚强如往,09年,必定是辉煌的新开场。

[2009/02/18 21:55] about my life | TB(0) | CM(0)

又看了一遍泰坦尼 

虽然知道是悲剧

不想心情因此沉郁



但预告里泰坦尼异常熟悉的旋律还是令我终于犹豫一下

想看他的腼腆和活泼

想看她散发玫瑰色光芒少女的脸庞

只劝告自己看一点点

看到爱情的热烈处便毅然转台



可结果是老老实实的坐着看了下去



最喜欢的是他们年轻的脸庞近在咫尺

喜欢暧昧到极致

彼此呼吸的境地

里奥纳多还是纤瘦翩翩的样子

金发 舒展的皮肤 目光炯炯

温斯莱特的一点点丰韵藏在少女娇憨的气质里

丝丝放纵的俏皮

眉眼秀丽动人



这样的一对



单纯画面就是漂亮

漂亮到精致

无懈可击



只想看爱情故事的我

大大满足


[2009/02/18 21:53] 看电影 | TB(0) | CM(0)

1900 

1900看见那少女的时候

隔着厚厚的玻璃橱窗

那少女嘴唇微厚 瞳仁是鲜艳绿色

她的粉红皮肤 她的金色头发

她像小鹿一样在窗后迟疑

又像海鸟一样踟蹰

一不小心

触动1900的琴键

唱盘机刻录下曼妙身影

大雨倾盆时候 就是邂逅的时候

雨水和甲板撞击喷薄

水雾状 像极唱片细碎的伤痕



1900和max在旋转大厅旋转的演奏

欢愉的像个孩童

于是我也不能自持

[2009/02/18 21:51] 看电影 | TB(0) | CM(0)

谢谢你给我这样的感动 

第一次有人画我

因为总是我画别人

怎么说

特别奇妙的开心阿

真感谢

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我们俩的缘分就不用说了

同姓

同样的温和

同样的傻乎乎的喜欢漫画动画


仅靠写信认识的朋友

从素未谋面

到同住一个屋檐下


认识了到现在为止

掐指一算

居然也快十年了阿


这时代 我们还象上一代的小温情一样

曾经是彼此悄悄积攒小文字小信纸

寄给对方小卡片的两个心里满是幻想的小姑娘


一个陕西一个山西

却愣是被命运凑到了一起


到我看见你的时候

噗嗤一笑

我就喜欢这样白白净净的小姑娘

善良的小姑娘


我想感叹很多

最想感叹的是缘分

所以大约我们必须要做一辈子的朋友啦


不过我很乐意阿

[2009/02/18 21:51] 看图说话晒太阳 | TB(0) | CM(0)

小邂逅 

怎么会记得这样清楚。

那时候还是一九九几年,她穿小碎花长裙,一飘一摇的质地,大红领巾,端正的系着。给学校的活动作小小演说员,内心紧张,手指沁出汗来。时间已过傍晚,人们都已经散去,她呢喃的背诵演讲辞,小小一间资料陈列室,却顿生回音。

窗子外有火烧云,粉粉红红刹是好看,混着不甚明亮的白炽灯,扰了她的神,这个有小黄昏的傍晚,她折进细长的金属教鞭,一时间,粉笔灰轻慢的漾开。略微叹口气,仍是小小惶恐,四下无人了,还是关灯回家罢。

正欲伸手拉麻绳的开关线的那个瞬间,她也晃神的看着门口,默默念叨刚刚记得不是很分明的演讲辞说,一个人就那么风驰电掣的蹦进门口,吨重的脚步声音,她猛地回过神。

“先别关哦!”一个小胖子模样的男生,他嗓音洪亮的冲她喊,她有点不解和错愕,于是那男孩自以为潇洒的扬扬手,“我还想看一下呐。”她缓过来,“哦!”边喃喃的缩回手,本来以为早已经四下无人,却在这时候蹦进来一个陌生的家伙,看他的样子,应该比自己要高年级了。

跟陌生人待在房间里总是觉得奇怪,小胖子很认真的看那些卷边发黄的资料陈列,她背着头一股脑的收拾自己的东西,回想他张扬的手势,总觉得这人是个异类,嗓音又洪亮的,那感觉说白了,就是挺可笑。不认识的男生,总是要故作矜持的,可是这一位,一看就是开朗过头。

她闷着头自己一边想,一边乐的窃笑,拽着自己的包,疾步走向门口,略微回过头,看一眼那小胖子,圆边眼镜,脸也是圆的,的确是不认识的,于是她加快脚步,窜出资料室门口,心里如释重负。







她怎么知道,他又怎么知道,这一眼就是永远的认识。





她想起来,总忍不住微笑,好大的一个世界,要跟那么多陌生的脸打个照面,偏偏一眼就记住了那个也不够让女孩心动的小胖子,大约是因为他到现在也还洪亮的声音和总是张扬的姿势,即使好多年,他还是一如当初。



谁知道我会记着你呢,碰巧你也记着我。

[2009/02/18 21:37] 小文字/格子纸 | TB(0) | CM(0)

你是我的彼特潘 

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我喜欢彼特潘

他对着镜头微笑

面容纯净

他把他的榛子当作kiss交给温蒂

让她坠落云端的时候也心生甜蜜



我也有彼特潘

但他会陪我一起长大

他不会陪我飞

却会一直牵着我









我把这张画送给周遭心中有爱的你们

[2009/02/18 21:34] 画画的小孩 | TB(0) | CM(0)

Lady.&.Bird 

久未早起,上了一把年纪还总是颠三倒四的过着,乱七八糟的作息,心态苍老。

现在喜欢听慢歌,逐字逐句带着诚意暖人心脾或者随着心脏纹理丝丝切入的文字,演唱者不惶诚意,你我慢慢沉静,那种诚恳地彼此惺惺相惜,好像是我生活里不多见,丢盔弃甲的赤裸一般,只为了让你感动我。

于是有了我跟北京冬天早晨的邂逅,北京总是灰的,闷的,并不朗落,不喜欢这种异样的憋闷,挤公车,陌生人总是带着警戒并且难闻的味道,男人大部分邋遢,女人大部分俗艳,如有默契般的彼此缄默,通常只是看,并不出声,那些味道和眼神令你想要离开。

只听Suicide Is Painless,乐评说,这首歌犹如身在自杀边缘的疑虑和哀愁,我觉得似乎贴切又似乎不尽然,我只是以为有些抑郁,他们说这两个女子的合音是莲花般渐次绽放,这种形容倒是令人感动,与冰冷之处呵出温暖之花,这美丽如此淡定,令公车身旁的嘈杂好像萎顿成弧线蜿蜒的蒸发殆尽了,在耳畔,两个女子呼吸吐纳犹是真切,有那么一瞬间,好像北京阴郁的天瞬间闪亮。

这一日,我在默默奔波。

[2009/02/18 21:31] 小文字/格子纸 | TB(0) | CM(0)

灵感 

不由分说,白天我是个彻头彻尾的白痴

可是女人不能太多的熬夜



该怎么调试?



我想有自己的房子,阿门



否则我的思想就会生锈

手就会打结



会发胖,饕餮,怠惰,以至愚蠢



谁给我个有小情调的房间拯救我



拯救困在晦暗环境里就会变成白痴的双子

宿舍太逼仄,我还是喜欢能随地打滚的房间



痴人发梦么

[2009/02/18 21:29] about my life | TB(0) | CM(0)

有友(1) 

看过匆匆那年,情节或许是触动了我,不过更令我恍然大悟的是作者的一段自述,她说,倘若不纪录,就将遗忘。



遗忘是一件太可怕的事情,更何况面对我这感情自制的人,很多时候,那些压抑的美丽情感在我心中从没有减弱有一厘毫,于我而言,我爱说可是不爱诉说,我善于铭记可那只有我懂。人生已经过去这二十多年,我好像从没有为我的记忆和情感做过什么。我想要对自己说抱歉,直白么,就是要这么直白,我要迅速的写下来,卸下我长久以来感情的深刻包袱,谁会看见,谁会猜测,都已经不重要,你说那些记忆是属于我们的,如果你懂得话。



你知道我写的是你们。



我记忆里有很多朋友,太多了,闭上眼睛,那些笑靥扑面而来,可是我对于保存这件事情有些力不从心,很多朋友都需要殷切的挂记,不然就会彼此生疏,可是我是个太随性的人,到至于我的朋友总是流失了,不是随着情感流失,是随着时间,再见他们,总是神情闪烁,他们的眼睛告诉我,我们已经有距离了,OK,我是个执拗的人,我不乐于见到这般生疏的画面,那有悖于我对友爱的理解,所以,我们擦肩而过,我只是张张嘴,想要喊得却闭合了声线,对不起我还没有那般勇敢,可是我想说的从来都只有一句,我真的从来没有变过。



那个跟你们一起疯闹的,伤感的,做作的,矫情的,温柔的,野蛮的,不讲道理的,争吵的,善解人意的,微笑的,安静的,那都是我,不管是10岁,20岁,我并不曾改变,真的不曾改变。





我的第一个正式朋友,L,瘦弱的白皙女孩,有我羡慕的小脸,我们的友谊伴随我大半个小学,很多时候,我们彼此陪伴,很长时间,我记得她帮我穿越半条街取过的蛋糕,我记得她笑的脸,然后蛋糕的滑腻,那个春天的午后,在街头,我吃着那小姑娘送我的蛋糕,是不是那感情也是甜的沁人心田。



经常串门子,梳怪异的头发,疯闹,拉着手一定要跳着走路,看着小铺子里有水手袖的亮蓝缎面裙子一阵阵发呆,我们心中已经有爱,彼此交换对某个男孩的思念,在鼓着勇气你推我搡去男孩家里玩。



感情和爱情在同个时间段里,在有这友情的时间里一起蓬勃。生活非常丰富,一起编排的舞蹈,歌曲名字叫石榴花的,笑笑闹闹,在家里跳着练着终于到了表演的时候,彼此脸面绯红,那时候有照片为证,胶片上,有点模糊,有点耀眼的我们。



女孩之间亦要分手,因为什么,具体我也难说,是失望还是愤怒,或者更多,小孩家家的,也玩起间谍游戏,终于被人告知,原来我也被背叛,L是我放出的线人,可是她背叛我,对那敌对的女孩抖露了我的秘密,怪不得她笑得有恃无恐,于是我的友情在那个下午晴天霹雳,攥着手的我没有听课,只是兀自盯着L柔弱的背影,下课的时候,愤怒的不能自持,终于走到L面前,告诉她,我们一刀两断。



我知道那时候我多幼稚,只是软弱的我也决绝了一回,认定这般背叛令我伤心欲绝,记忆里L错愕的眼睛和脸庞,只是那时候,这一切已经不再和善可亲,我转过身,穿过小小教室,走出了L和我息息相关的那个世界。



从此以后,没有人跟我相伴去男孩子的家,大约我们也长大了,懂得其中的暧昧,很多事情就随这段友谊搁浅了,



其实孰真孰假,已经没有去想了,我只记得她白皙的脸和温和活泼的脾气,那个年级的孩子也很难谈得上背叛,只是我还执拗的单纯着,这诀别说的斩钉截铁,终于L也选择沉默,不了了之。





其实我很怀念,L,我们拉着手跳跃的走路,当男孩问我们,为什么要这样走路,我们只是默契的相视一笑。


[2009/02/18 21:28] 小文字/格子纸 | TB(0) | CM(0)

小神灵 

我脑袋里有小神灵在作怪,突然的堕落突然的幡然悔悟,都由它去,谁让两个古怪的灵魂彼此纠缠不肯离去,智慧是双份,愚蠢亦然。



然而我忽然振作了,在大恸般的沉堕多日以后,小神灵温柔的开启我的心,令我重新饱满。饱满的不仅仅心,还有一点不带缱绻的意志,我一直向往与此,至死不渝。



即使肩胛这样的生疼,我还是成就了自我牺牲的意志,乐颠颠的飞蛾扑火,这决心,带着点悔过和寂寞的味道,时间掐住我的耳朵,弹的我眼神缭乱,于是那个愚蠢的傻乎乎的孩子瞬间就清醒了,只怕时间要不留情的斥责,你醒的太晚!



醒来,总归是好事情。



用我清白白的脑袋换掉那颗污浊的头颅,这一刻,才是如泄千里的快感,只是我不敢看回头的那路,对不起,时间已经被我荒废的太多。



小神灵,给我力量,不要离我而去,失了你,该怎么好啊。

[2009/02/18 21:26] 小文字/格子纸 | TB(0) | CM(0)

僵持的偏执狂 

现在是什么状态呢,我长久的阅读,马桥词典被我看了个遍,我沉醉在他们泥巴色的语言攻击中,复查,仲琪,罗伯,这些异样的名字搅坏了我的梦。持续的画图以后我陷入了癫狂的状态,点击鼠标搜索数据的过程也是一种证明,于我来说。

我大段的看,试图让这个世界清晰一点点,有一些暧昧的隐晦的窃窃私语,彼此交付的心态全然拒我于门外,我深感孤独,然后不能抑制的想要参与感,然而现在我丧失了参与感,有一些人心灵相系的小世界,我站在门外看也觉得风光旖旎,可是他们坚硬的铁栅栏把我坚决地拒之门外,于是我怅然若失的四处游晃,网络上我失掉了魂魄,只为看而看,网络上是密密麻麻的恶意拒绝,我找不到一条脉络清晰的道路,时间久了,肩膀的酸疼让我咬牙切齿。

我想我是一个孤独的人,虽然我坚持耸着肩膀保持硬性线条可我还是彻头彻尾的孤独。

生活跟我想的有一点背道而驰,很多对生活有恨意的言论聚拢,纠结成吐着毒雾的肥硕花朵,我惊愕的跌进了这花蕊中,理想丧失的茫然而不自知。

谁告诉我拯救的真谛呢?原来谁都不是谁的神。

承认自己的卑微尚且好办,好像一度变成了沙砾,栖身在砖瓦混凝土里面,那物质填塞的大脑令我看上去彬彬有礼,人成为了变型的怪物,肿胀的嘴唇,肿胀的思维,都是癌症一般的并发,一种状态的持续毁坏了一个人的机能,于是我们都陨落了。

我见过老师,即使是官场已经多年,还是保持着知识分子的天真,我一度羡慕他的浪漫,他眼神灼灼有光,非常理想而厚实的言论,末了,我一笑,他没看见我心里的一点泪光。

他说,还是要回去当教师,是的,教师最适合他,他浪漫的言论比我的心还要年轻,在我初始走进大学的校园里,最初的浪漫就跟随汽车尾气蒸发殆尽。



我不知道怕什么,可就是怕,我以为我是无能的,无能的被时光碾成碎片。



这时间,见过一些旧人,我用旧形容他们,因为旧亦是新,那时候认识他们的旧时光,蒙昧单纯,那时候旧时光干净的光鲜亮丽,我永远不会忘记,我看见他们虽然已经不是少年模样,可却给我带来最初的鲜活,我觉得这是好的,坐在他们身边,心中有安定。

可是很快,陆陆续续回归现在的生活。

只有我,抓不住一个衣角,还要生硬的逃避,你记得一叶障目么,那个成语是我的写照,我只看得见覆盖在眼前那片臆想的脉络,我是癔症病人,有一个自由穿梭不用担负责任的世界。只一个人,执着的走和念旧。

原来我也是念旧的。



不想要的作的终究是要做的,生活推我上行刑台,拿它和蔼的声音麻醉我,它说为了重生你是要必需的,涅磐的过程并没有那样痛楚,我说是么,然后就看见皮肉尽绽,血花淋漓,我说是这样的,原来当初的鲜活不久就是陈腐,霎那间,我感到了时间的背叛。

他们拿生动的血写的路,一路蜿蜒,刹是好看。



我只是发疯,发疯过后还要变正常的,彼此安定的。



什么也没有留下,所以看起来什么也没有丧失的。

没什么的,再偏执也是要回归的,僵持不过的。

[2009/02/18 21:24] 小文字/格子纸 | TB(0) | CM(0)

after 17 

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仅此纪念.
盛夏光年里,
我硕果仅存的一些欢愉.





时间的不疾不徐让我心生焦躁.

其实我一直在努力点什么,








青春跳过我的耳朵,
笑声琅琅的.





我在想,
献给自己一朵粉色的山茶.

不要忘却了,
湿漉漉散发青草味的回忆.







是的,
我一直没忘怀,
我的after 17.









我爱陈绮贞动人的小吉他和弦

[2009/02/18 21:17] 看图说话晒太阳 | TB(0) | CM(0)

我也不懂自己~~~~~ 

我好像无所事实,春天要来了,

我在温暖的空气里安慰自己,

一切都会那么好,

包括未来,

水到渠成,一定是这样,

然后我的意识就那样散漫的流出去,

我在深夜里看穆斯林的葬礼,

然后看斯邦舅舅的悲伤结尾,

我把拍案惊奇的书皮弄起了褶皱,

然后抱着遍布细微灰尘的小粉看集结号,

某个夜晚我为涨潮海岸里的女孩惊艳,

她那么美,稚气却娇媚,

我看见她布满淡青色经络的雪白的手,

在空气里芬芳饱满,

听得见生命泊泊流动的声音,

我不能原谅那样的结尾,

旋转的镜头让我头晕.

你知道么,

林白的文字也令我如临幻境,

那些硕大的欲望的花,

令我听到疯长的仓促的声音,

然后我就睡不着了,

用优雅的词汇说,

那叫夜不能寐.

我到底喜不喜欢画画呢,

连我自己也觉的是个迷,

有些我喜欢为之欣喜的孱弱的创造,

其实是并不能引起共鸣的,

可是我们太脆弱了,

都那么需要认同感.

这个词语甚至一度让人变得卑鄙.

那么,

我的问号,

这个夜晚,依然未解了.

其实没心没肺的状态,

不可以持续太久,

太久以后,神经变得钝浊,

开始不明白自己究竟要什么了.

以上.

[2009/02/18 21:12] 小文字/格子纸 | TB(0) | CM(0)

房间 

我想有个房间,北京这种地,蜗居也是好的,只要够干净,白墙灰地,也是美好.

可是我还不能够,你说着多令人烦恼.

有个房子,有个露台,高层,空气清爽,地面的喧闹在中间被空气截断,爽朗郎灌进屋里的,便是沁甜的味道,我会挂柔软纱布的窗帘,带着小矫情的花朵,它开在我的心里.

睡到自然醒,眼前不是逼仄的寝室,我也喜欢寝室,可那不是家的味道

买原木的书架,敦厚朴实的面相,放上新闻纸集成册的书,一排排,整整齐齐,有纷乱但是流畅的颜色.木头的纹络,书的纹络,稳稳实实的相依偎在一起,这是我乐于见到的.

我的盥洗室,会贴着粉嫩的细碎的马赛克,贴出花纹来,充满细致的美感.要有暖橘色的灯,要有淡蓝色尼龙布的沐浴帘和奶白色的小浴缸.

厨房里可以煨着汤,掌握好火候,盛在有蔷薇花纹的碗里,不为什么,就要如此铺张浪费的享受掉人生的某一个清晨,对我来说是那样.我站在我的露台上,哪怕洗过的棉布衣物被风吹得湿漉漉的贴到了脸上,但我肯定我会用柠檬香的洗涤剂,所以扑面而来的潮湿,也无限美好.

我还能够做很多事,我要清除每一个旮旯的灰尘让我的小窝足够漂亮.

一切只是想象么?

[2009/02/18 21:09] 小文字/格子纸 | TB(0) | CM(0)

给我亲爱的Z小妞 

好了,还好有你,

这大学生活变的富于人情味儿了,

我们都是投桃报李的人,

懂得感恩,相信也懂得珍惜。

也许以前我还不曾有过这样一个朋友,

为了朋友喜怒哀乐,

虽然有,

但是你直率的表达常常令我震惊,

我是不善表达的人,

有那么一种人,

总不善表达,

似乎表达内心,成了隐秘而羞怯的事情,

长久以来,

我总是倔强的认为,

对别人的好不用说了之需要彼此理解就好,

我也不善解释,更不擅联系,

我就是执拗的不肯温言软语,

其实这亦是软弱,而我就是这么一种人。

我的棱角,让很多人和我存着距离,

让很多朋友变得遥远,

其实在我心里,

友谊的分量没有变过,

但是其实我明白,

任何一种感情都需要维系,

都需要表达,即使矫情,即使暴露了自己,

但结局也是幸福的。

我一直都知道,

直到有一个你令我也开始矫情了,

我才发现这种矫情这么美好。



你有很多个朋友,

但我愿意做一个你可以在我身边随时来去的朋友,

我的要求很少,

也许我不开心就是生生闷气,也无言语,

但我从来不会责怪你,

因为你是一个太好的人,

我不能再增添你的劳累,

常常为别人而活很辛苦但是收获也很丰厚,

你表达了很多因此收获更多,

而我还在别扭的学习中。



总之,

这友情,

令人愉快,

有生之年有友如斯真是不亦快哉!



这篇日志给你————我亲爱的Z小妞~

[2009/02/18 21:08] about my life | TB(0) | CM(0)

回归 

旅行归来,

填饱了胃和心,

带着幸福归来.

十一月早晨的北京,

非常寒冷,侵入骨髓的寒冷.

路边接过传单,北京一日游,

于是我想,

是的,我仅仅是一个游子.

如果不能定居,

户口遣返,

我就会被这城市拒绝.

于是,某一刻,

刚刚得来的欢喜就那么消散了.

虽然我并没有深切的爱着北京,

但是留下来,

似乎是为了自己成长过的证据,

但是北京是疏离的拥挤的,人潮汹涌,光怪陆离的,

你要靠什么留下来,

年轻仅是一种笑谈.

有一天我们会在流离中老去,

我们优渥习惯了,索求无度,

然而手却太稚嫩,

有时候想起来盛大的场面,

也在懵懂的思考如何措辞罢了.

我喜欢北京,

但是却带着痛苦的意味.

现在我一直在思考,

人要找到自己的位置,

否则,

留,

也只是惘然.

[2009/02/18 21:06] about my life | TB(0) | CM(0)

饕餮 

很奇怪的变成了暴饮暴食的状态,

在长久的厌食之后,

食物的芬芳令我愉快,

但是当胃满足以后,

就会有无法抑制的恶心感.

奇怪的症状,

不知道还要维持多久,

如同你看过厨师大盗里的男男女女,

粗鄙的丈夫和尔雅的情人,你要选择哪一个,

法国菜堂而皇之的弥漫着高雅的味道,

红色布景,灯光,谢顶而温和的男人,

女人是落难的天鹅,

雪白有皱褶的皮肤,但是绿色瞳仁仍就是美的,

长久以来饥饿的心脏在食物味道弥漫的餐厅里找到寄托,

不纯粹是情欲.

他们在视线焦点中决定了某些暧昧温暖,

即使一旁的暴力那样赤裸.

厨师大盗光怪陆离,

但是后续非常强劲,酒一般的,酿出无可比拟的淳厚味道.

它的讲述非常直白,

这种讲述本身就是一种暴力,

屏幕上的颜色是一种深深扎入眼眸的利刃,

不能逃避只有接受.

你知道我的观影感受,

救赎天使的歌声令我神经疼痛.

[2009/02/18 21:05] 看电影 | TB(0) | CM(0)

玫瑰人生 

起床的滞后,现在我刚有清醒的意识,窗外却暗去,薄暮色光芒,绯红好似缺氧,这玫瑰色荡漾的天空。

好像很抑郁,服用维生素,干涸,却要想方设法让自己饱满,什么事情也无法投入,静坐,听得见血液汩汩的流动,听小野丽莎有点阳光有点慵懒的声音,无所事事,她在广场下歌唱,栗色头发。我只是在钢筋水泥城市静坐,颜面干涩。

好像孤独是个写意词,熠熠闪光,我被孤独笼罩,夜不能寐,头脑里有故事,有记忆,又不眠的不甘愿,总是睡不去,然后堕入梦境,梦里他们出现,玻璃橱窗,透明坚硬的隔阂,我伸手接下你给的小寂寞,缠绕成丝,原来我仅仅只是想束缚自己。

梦里面声音一拨拨的回荡,用指尖挑起柔韧的弦,勒出一道一道梅红印子,久久不能散去,声音是利器,有若疾飞想要决裂告别的鸟,它只一股脑的撞击,再不管世界尚有其他喧嚣。

只剩我,默默掩面。

有才情的女子,总是无法开怀,她们拿声音写作,让我流泪的阅读。


我很悲伤却又欢愉,像疾病一般无法自持。

[2009/02/18 21:00] 小文字/格子纸 | TB(0) | CM(0)

彩色的~ 

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深圳买的衣服鞋鞋

想念某猪

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我是粉红控么

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这就是新买的那个眼镜

 

这就那天出去玩的大浓妆

哈哈哈


[2009/02/18 20:59] 看图说话晒太阳 | TB(0) | CM(0)

i miss you now 

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[2009/02/18 20:05] 看图说话晒太阳 | TB(0) | CM(0)

兔子大 

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[2009/02/18 19:43] 看图说话晒太阳 | TB(0) | CM(0)

苏打绿 

很久远离流行的中文歌曲

因为总以为自己老了

苏打绿感觉起来

应该是冒着鼓鼓囊囊氧气泡沫的

柠檬色的透明的绿

苏打绿的歌

听起来甜蜜却还是不腻

清爽爽的

喝进胃里要让你的神经末梢小小痉挛的

青春的痉挛么

起着鸡皮疙瘩一样的感动

手指相触的微弱电流

让我们喜不能自己



那是苏打绿的


小情歌

[2009/02/18 19:39] about my life | TB(0) | CM(0)

还是会寂寞 

还是一早的,预见性的为自己找个栖身之所,我已经很累了,可是谁听见。这一天,总是恸着,因为勃然大怒不能自制,终于还是选择毁掉的方式,一直以来还是太孩子,证明自己的方式总是异常决绝。

剩下来的是我一个人满心的落寞,不懂你的,冰凉的心,捂不热。

我不想离开,又想离开,虽然经常是愤恨,可是外面宽容必定更少,有时候家人令你的难堪,还带着关爱的矫情意味,可是外面,龃龉的眼睛们,令我惶惶而懦切,我宁愿如是个蒙昧的孩子,甫出社会,一直待在深阁,梦我的花红柳绿,体察我自己的细水柔情,悲悲喜喜,幻作一梦。

可是我又是有抱负的,我激动得不能自已,停不下脚步,我踉跄迟疑,奔跑跌倒,又都是为了什么呢。


答案越来越模糊,终而化做一团雾水,自我眼眸蒸腾而出,不带眷恋。

[2009/02/18 19:38] 小文字/格子纸 | TB(0) | CM(0)

你不知道的伤心事儿 

你不知道的伤心事儿太多了

还是因为春天来了

我的想念膨胀了呢

得不到的东西太多了

很多年的人依然对你不解

面对你的僵硬和不妥协

仍然愤怒当先罢了

没人抚摸你的头

懂你的笑着的



小姑娘又别扭着呢

你不是这样的人不是

不要闹别扭了阿


我希望有

可是没有得没有的

人们并不了解彼此

即使多年

并行相悖

算不算遗憾

我突然觉得

如果我也那么口齿伶俐的直戳戳得跟你说

不要这样

该怎样理解我

那不别扭的

是不是就不是我了

没地儿说话了快

当我觉得孤独

我宁愿到自己的一块地撒野

也不要所谓的发泄

我不要

反正没人要懂

这不自由

我就要逃了

[2009/02/18 19:02] about my life | TB(0) | CM(0)

这夜 

这夜

我突然愉快地想起了很多事

不是夜不能寐

因为放纵了自己饕餮无厌

所以现在

算是惩罚

真得

意志力对我来说像巧克力饼干

浓稠的芬芳味道但是脆弱得一掰即断

真是

我想要再对得起自己一点

关于身体这件事情

我太多次败给自己了

夏天来了

安好

我希望

瘦骨嶙峋的轻盈欲飞的状态

穿梭在小棉布和白色蕾丝的小裙子里

这样的愿望

什么时候会实现



连自己的身体都无法掌控

多多的浸泡在水里

能不能早点轻盈起来

好希望

[2009/02/18 19:00] 小文字/格子纸 | TB(0) | CM(0)